Estoy cuerda?

La cordura.... Qué es la cordura? A quién le debo la mia? Acaso la tengo?...
Tengo recuerdos desde los cuatro años, y ya eran malos.
Empecé a escribir a los seis, pequeñas frases de amor llenas de faltas de ortografía, que acompañaban dibujos, para mi madre. Un coeficiente intelectual de 135, que me llevó a nada por falta de estímulos y derroche de agravios. Ahora después de 33 años me adoran, soy el ejemplo de tolerancia, respeto, buen humor, amor incondicional que todo hijo de vecino querría tener cerca, si no en su casa. Pero a nadie le cuento lo que pasa por mi cabeza, lo que siento, lo que espero, lo que anhelo. Les daría un shock, un infarto y me encerrarían en el locomio más cercano....
La dualidad, que no bipolaridad, me ha guiado hacia la supervivencia. Mi yo iracundo, fúnebre, derrotista, depresivo... se cobija en la estupenda y dicharachera hiper-super disponible para toda causa por minima que sea, abierta de alma, corazón y sesos...
Ahora tengo una herida, será una bobada para cualquiera, pero para mi es importante. Se ha publicado el libro de poemas en el que aparece el mio. Ya he comprado tres, pero nadie de mis seres "queridos" ha comprado uno, (mi niña si). Me escuece, porque les regalo cada año un trocito de mi en versos. Tras un tiempo intentando el relato, la narración, he descubierto por qué me es imposible describir emociones, paisajes, situaciones y diálogos. Mi cerebro, por supervivencia, archiva los recuerdos de forma racional, sin vestigios emocionales. Una lacra en mi familia es la facultad que tiene para rememorar hechos con toda la pasión y sentimientos de ese momento en concreto, y ello ha fomentado otros conflictos. Me eduqué en el archivo razonable, para no olvidar los sucesos pero sin la carga emocional de éstos (en el momento que lo decidí la paz llegó a mi alma y sus discusiones me parecieron fátuas). Cuando se dieron cuenta, pasé a ser la panacea de los oyentes, cada uno venía en busca de desahogo y comprensión... así durante años. Ya llevaba años casada y era madre, y todavía me sentía responsable de su estabilidad emocional. Mientras tanto mi cordura, mi equilibrio, se tambaleaba entre la fidelidad a mi misma y el deber con mi familia. En una ocasión mi Marqués me dijo: Para ya, nosotros somos tu familia, que ellos se apañen; te hace daño aunque no lo digas y estoy harto de verte así. Así cómo, dije yo; él contestó: así, destrozada, deprimida, ausente, sufriendo porque quieres ayudar pero no te dejan; es que no te das cuenta que a ellos les va este rollo?. Lo entendí, pero me dolió. Antes de casarnos le conté mi vida, todo, y de repente era como si no recordara nada. Me dediqué a cuidar a mi madre y mis hermanas cada día, cada noche; sobrevolaba sus vidas previendo sus desastres para atajarlos todos, contándoles mis fallos y mis muchos errores como ejemplo de lo que no hay que hacer;cobijándolas de todo y todos, evitándoles fracasos y peligros innecesarios. Con el tiempo comprendí que cada uno debe pasar y sufrir sus fracasos y desdichas y que yo debía estar allí para su ánimo y consuelo. Debía tener 16 años... entonces aprendí lo que significa el amor incondicional. Ahora se que todo lo que aprendí lo he usado para con ellos, pero nunca me lo he aplicado a mi.

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