No quiero escribir de ti, de tus besos y tu olor, de tu sexo y de tu voz... Ni de aquellas madrugadas al teléfono escuchándote leer ... Susurrando lo que haríamos, riendo...
Sólo dos noches tu cuerpo, esbelto, suave... Sabes tan bien...
Sólo dos noches tu voz, tus ojos... Hueles tan bien...
Sólo dos noches con tu boca, disfrutando la textura de tus labios jugosos,
jugando con mi boca por todo tu cuerpo...
Hoy casi te veía paseando desnudo, alejándote de la cama...
Cuánto tiempo y cuántas ganas encerradas...
No quiero escribir de ti pero te huelo, te siento, te pruebo... Y escribo de ti
La de cosas en las que se puede pensar mientras se frie el pollo... (además de en las quemaduras de aciete).
Hoy de reuniones otra vez en el instituto, esta vez, orientadora y directora. Casi se me salen las lágrimas con la orientadora y mira que las guardo y reguardo como oro en paño (o como debilidad innecesaria añadida). A la pregunta de si el niño debería pasar del neurólogo y acudir en su lugar al psicólogo, la respuesta de ella ha sido negativa, ni el uno ni el otro... Mi opción ha sido más válida, mejor la madre de la criatura al psicólogo... Odio que me miren con compasión... Sólo estoy cansada de batallar sola, bueno, éso me digo, aunque sé la verdad.
Este finde no me tocan hijos, pero en realidad son pocas horas, muy pocas.
Las gemelas prefieren el agua del lavabo, no lo entiendo. O me estoy volviendo tonta o no le encuentro explicación, cada día entiendo menos todo y a todos.
Necesito... Ya no sé lo que necesito. Demasiada demanda y mínima oferta. Agota. Mis neuronas, empatía y entrega se han agotado, tiro de reservas y son inexistentes, imaginarias; como si viviera colocada incapaz de ver la realidad, siguiendo un sueño... Creo que mi cerebro intenta protegerme del colapso, porque si llegara a ver mi verdad, si me hablara con sinceridad, me rebelaría y ni yo misma sé lo que pasaría.
Odio cuando una de las gemelas, la de siempre, no come. Tienen casi once años y siguen actuando como los bebés-princesas de papá. No puedo con ello. Tanta eñe pa ná. Estoy deseando que menstruen, tal vez entonces tengamos algo en común y podamos interactuar. Prefiero los chicos, de siempre.
Ser mujer es peor que cansino, ser madre... sin comentarios. De mayor quería ser hombre, después cantante de jazz, después loba, luego palmera.... Ahora de mayor no sé qué quiero ser, volcán?, terremoto?
Y todo por freir pollo... Menudo bajón! Mañana pongo la olla, a su bola como siempre, cuando me acuerdo la apago y listo!
Me he puesto melancólica, neurótica, filosófica!!!
La música elegida no era la idónea o tal vez sea que ayer decidí peinarme y al hacerlo mis rizos se escurrieron por las cerdas del cepillo y se enredaron en mis talones arrastrando al caminar los deseos de pasiones, piel y hormonas que se han dedicado a seguirme, como sombras, acechando mi deambular matutino por una casa vacía...
Gas natural me priva de visitas y ni un certificado postal... El teléfono está mudo - casi como mi cerebro, que ha perdido hasta la facultad de hacer eco-... Y entre paseo y sentada, la música seleccionada se ha ido posando con disimulo entre neurona y neurona, creando en el vacío ilusiones, anhelos, sueños (ton-ta-das y es-tu-pi-de-ces), que además de distraer, generan distorsiones de la realidad vigente, ésa que apenas despierto me envuelve y retuerce, me achucha y persigue mientras yo le hago recortes.
Ahora el corazón palpita, le escucho cantar histérico y le recuerdo que no es música melodiosa, si no taquicardia por ansiedad... Ansia sí, desesperada, pero como el cerebro está hueco no emite órdenes ni sugerencias; además, sinceramente, crees de verdad que todo ésto es lo que necesitas?
Esta mañana era otra común mañana de horario escolar. El no estaba, yo sí, muerta de frío y despeinada. Al mediodía, con sol pero con un viento travieso (después de pensar tres veces si falda y tacones o vaquero y zapatillas), allí estaba él. Te ha visto, vuelto a ver y remirado; pasado rozando pierna mientras tu pelo peinado te tapaba media cara... Y llegas a casa ausente, sirves platos de comida y te enchufas otra vez a los youtubes...
Eres tonta??? No llevas diciendo meses que de eso nada, que no, que este momento no es bueno, que ya pasó ya pasó; que es hora de realidades, de prioridades...
Pero es que han pasado tantas cosas y más que siguen en marcha y las que han de venir, que no sé si tendré tiempo de mirarme en el espejo y decirme: "Gustas??" (Quiero decir: quieres? te apetece? te toca a ti?).
Excusas, tan sólo excusas, por cobardía, comodidad, desidia; pues si de verdad quisieras ya tendrías puesto al día el orden de prioridades, las necesidades cubiertas y ese espacio que te pone melancólica-romántica-histérica.... OCUPADO... O no! Que andas tan indecisa que luego cuando eliges, decides erroneamente y te das de bofetadas a escondidas y sin lágrimas semanas, meses..., estaciones y hasta décadas (qué exagerada!).
Creo que es más por miedo que por pereza, que andas entre hombres con las gafas de no ver, no vaya a ser que haya contacto visual, media sonrisa yyyy..... Mejor los youtubes un rato de un día, verdad? Así al pasar de las horas se te calma la tontería y aquí paz y después gloria!!!
A veces, sin sentido, hay que ver cómo me pongo!!!
P.D.: Normalmente ni me acuerdo de pensar en estas cosas, vamos que ni existen! Que ando tan ocupada que ni un segundo se escurre para entreterme en tontadas... Pero cuando pasaaaa, cuánto añoro ese sentimiento, esas emociones; un TU que me abrace por detrás, que se cuelgue de mis ojos, que se apoye en mi espalda, que intente sin conseguirlo acompasar su respiración a la mía (es que no sé respirar)...
Es Navidad y a todos os deseo que transcurra feliz y llena de paz...
También que el año 9 os traiga de lo bueno más que en el 8 y de lo malo menos...
Ahora mismo es mi cumple... de repente me doy cuenta... qué cosas!!! Es que son tantas cosas!!!
Muchos besos y abrazos... y mis mejores deseos para tod@s!!!
P.D.: No acompaño foto, ni video... Aunque si lo tuviera a mano adjuntaría el "rebonito" villancico escrito por mi Niña y Una para este momento del año... (cada año uno y con él recibimos a la familia en la puerta en Nochebuena, disfrazados los niños y nosotras, para la ocasión...)
Después de estar un tiempo alejada, mecida en el trapecio con vistas, sin participar de nada pero en todo, vuelvo a pie, caminando despacio, para sentir que mi tiempo ha cambiado; soy atemporal...
Mientras los demás corren yo paseo, mientras los otros descansan yo me muevo, mientras ellos discrepan yo llego a acuerdos...
Diferente y especial, en mi espacio y tiempo; sin querer encajar, negando circular sobre las mismas ruedas en las que el resto viaja... A veces asocial, otras ONG voluntaria y desinteresada.... Selectiva y errada, dulce y fría, severa y tolerante, inconstante y eterna... Contradictoria pero leal... Completa e insatisfecha... Plena pero vacía... Nunca superficial, siempre corazón... Cuando mente se hace cargo, cuando lógica aparece, la sangre se hiela; se crea una burbuja-escudo y nada sale..., y nada entra... Ser práctica y pragmática,primaria, a veces secundaria... Mente disecciona pros y contras, valora y selecciona... Me asusta... Corazón no se atreve a latir..., ella está ocupada trazando planes, tramando sin descanso estrategias, calculadora gélida... Esa yo, no se detiene a pensar en sentimientos, no le importan los daños, aún menos los que dejan heridas abiertas... Es dañina y cruel... Corazón late fuerte y lucha; mente resiste feroz y razona cada impulso con criterio y convicción... Corazón insiste amenazando con frenar el riego y mente se doblega... Corazón vuelve a dirigir mientras mente se mantiene alerta, siempre alerta...
