"La Guisanta"

Así me apoda mi Niña y yo le comparto la gracia...
Lo de Guisan-te es por el cuento de la "princesa", esa que no podía dormir porque había un guisante debajo de cien colchones (y así se creyó que la muchacha era en verdad una Princesa). Pues lo mismo le pasa a Una, que con cualquier arruguita de nada se desvela y hasta que no la estira-alisa no puede volverse a dormir; ni que decir-comentar tengo la cuestión de los camisones, nonono, Una no duerme con camisón porque es una lucha nocturna constante, un dale que te pego al desenroscamiento, que no descansa ni el gato (Gato, nombre propio del animal doméstico que pernocta durante unas cuantas horas conmigo).
Lo de Santa es una coña arrastrada en la familia (bueno, realmente sólo entre mi Niña y yo), que nos viene por unas vacaciones con otra de nuestras hermanas y una disputa... En fines, que como mayor descalificación no se le ocurrió otra cosa a la otra hermana que llamarme "la santa" (es que según lo estoy escribiendo me parto), por aquello de super-marimadre de cuatro, buenecita, responsable y paciente...
Y así me ha dejado mi Niña, como "La Guisanta" que me noto como cierto título de libro ilustre y todo, de esos de obligada lectura en el insti y más allá; de los que con el comentario de texto en la selectividad te llevabas 2 puntos fijo; de los que no te quieres leer hasta que las canas y las gafas hacen juego y para matar el tiempo te empeñas en leer un ladrillo, que no se diga que la edad no trae la experiencia y la sabiduría y así además aleccionas a los hijos y a los nietos sobre lo importante y necesaria que es la cultura a cualquier edad y además nunca es tarde si la vista es buena, o no.
Y yo pensando cuando me lo dijo anoche en escribir un cuento con este título...
Pero va a ser que no, porque una arruguita me ha tenido entretenida media noche, y ahora no me puedo concentrar en nada que no sea relajante, horizontal y suave...

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sexo, alcohol y mails...

.... igual a desastre... o no.

Recapitulemos...

Justo hace una semana, reunión variopinta, mezcla de grupos... llego la última (más tarde, muchas horas después, cuestionaría mi decisión: no debí venir, no debí seguir, no debí... o sí).

Durante las presentaciones pedí disculpas por no enterarme de caras y nombres y salí a fumar. Cuando entré tenía una caña y los demás pagaban. Me la bebí de un trago y nos fuímos. Durante el paseo encajé caras y nombres, aunque no hablé con todos... Dos de ellos miraban pero no se acercaban...

La mitad se despidió y el resto acabamos tomando mojitos. Otros cuatro se marchan después del primero y decido quedarme con tres y pierdo la cuenta de los mojitos... Creo que fue después del cuarto que decido ir al baño, pero el de chicas está roto y la cola en el de chicos interminable... Además del asco que me da ir a un baño público, no quiero ni imaginar como estará el de chicos con tanto tráfico... Uno de los tres, el que fuma y me acompaña a cada cigarrillo, quiere llevarme a otro garito, más limpio, para usar el baño... Insiste caballeroso y al final acepto: pero sólo si pedimos algo primero, me parece de mala educación usar el baño sin hacer uso de la barra... Y pide mientras yo tengo casi un orgasmo en el water... Salgo feliz, sonriente y al llegar a su lado le beso y le doy las gracias, es sólo un pico, un roce, pero.... Con su mano en mi espalda, nada más salir, olvidada la consumición sin tocar en la barra, me sujeta contra la pared de la fachada y me da un beso de esos que hacen que te tiemblen las rodillas, cierres los ojos, respires con gemidos y olvides dónde estás. Después se pone a caminar de vuelta a los mojitos y con piernas de chicle le sigo... Me mira y calla mientras hablo y rio con sus dos amigos... Me observa y frunce el ceño... No entiendo nada... Se acerca a mi, baja la cabeza hasta poner su cara frente a la mía y dice: vamos a fumar... Asiento y le sigo... Es extraño, piensa mucho, mira y remira desde esa altura de ojos verdes..., habla por el móvil. Capto un poco de la conversación mientras pasea con el móvil en la oreja, está quedando con alguien. Apago mi cigarro y vuelvo dentro. Cuando vuelve me sigue observando con sus amigos, serio... Ya me estoy poniendo de los nervios, mirándole digo Qué? y lo repito... Nada, ni una palabra, pero creo ver una sonrisa en sus ojos... No sé lo que está pensando pero sé que tiene que ver conmigo y mis hormonas también lo saben.

Noto cierta irritación en él cada vez que toco a sus amigos mientras hablamos de todo, incluído sexo... Le molesta y a mi ese halo machista que desprende, posesivo, protector, vigilante... Le he dicho mi edad y no me cree, he visto su carnet, le saco unos cuantos... Por qué tengo la sensación de que piensa que soy suya, que ha decidido que le pertenezco... Me quejo con uno de sus amigos, el que yo conozco... Me tranquiliza, que es buen tío, buena persona... No sé, sigo sin entender nada y la noche avanza.... Aún es pronto y creo que llevamos cinco mojitos cuando nos vamos en taxi a su territorio. Acepto con la condición de quedarme a dormir en casa del que conozco, amigo de un amigo mío, respetuoso, divertido y con novia... Inofensivo.

El trayecto en taxi es incómodo, su brazo está doblado detrás de mi espalda, es un toque "estoy aquí" pero sin tocar. Voy en medio y de copiloto mi amigo-casa... Hacemos una parada para dejar a uno, el pobre no se ha comido un colín y entre risas bebidas dice "ni un beso" y le digo "anda tonto ven" y le doy un besito de adiós...

Uffff en qué momento. Nada más pagar el taxi y empezar a caminar se acerca a mi oído y dice "le has dado un beso?" Noooo, claro que no y me adelanto. Madre mía! Dónde me he metido, será....

Vamos a cenar algo mi amigo y yo y me presenta a otro de su grupo (con el que había quedado el machote cuando los mojitos). Estoy empezando a cabrearme, no ceno nada, nada entraría en mi estómago de los nervios que tengo... De repente aparece, ni ídea de dónde estaba, paso de él y camino charlando con los otros... El pub irlandés está abarrotado, los dejo haciendo codo y me voy a la barra, me sigue mi amigo y mientras pedimos me encuentro hablando con dos (dicen que son primos) de lo más bonito que he visto en meses... años? No sé, pero no tienen nada de lo que pueda quejarme. El más joven en tercero de carrera, dulce, dulce... Su primo, mayor, (más joven que yo) está para derretirse con esa camiseta blanca que le ajusta cada músculo... No babeo, no, al revés, se me seca la boca y bebo más rápido de lo que debería mi ron con cocacola (entonces se me pasa por la cabeza, rápido y fugaz, el pensamiento "no mezcles, estás mezclando y sin comer desde ayer"). Llevo un rato divertido con ellos cuando asoma una cabeza sobre la mía... Serio, por supuesto, la inclina hacia la puerta... Cigarro... Dejo a los primos que acabo de conocer mi bolso y mi abrigo (algo me pasa en la cabeza pero aún no entiendo el qué) y salgo con él a fumar.  Le sigo, se sienta en un escalón, tira de mi, me sienta en sus muslos y me da otro beso que gracias a Diosa que estoy sentada... Aprovecho el descanso para respirar y me levanto... No se levanta, me mira serio y repito el cansino "Qué" de toda la noche. Nada y hasta aquí puedo llegar. "Ya vale, de acuerdo, no juego, qué quieres, qué? Cuando te aclares me informas de acuerdo? Voy dentro"

Vuelvo con mis cosas y los primos, y sin querer me imagino el jamón en un sandwich... Como siga elevándose mi nivel hormonal... Qué sudores!

Aparece de nuevo para irse con el otro amigo, que se van... Pues vale, yo me quedo con mi amigo de dormir... En menos de diez minutos aparecen y nos vamos los cuatro a otro sitio... Camina alejado detrás de mi, al lado, delante... Al llegar me acompaña al ropero, paga, me paga una copa y desaparece de nuevo... Me está poniéndo atacada... Me relajo con los otros dos, reímos, bailo, bebo... Toca cigarro... Está fuera, esperando...

Me recorre, me fija, me clava con sus ojos verdes, serios... Silencio... Hablo y calla... Vuelvo dentro y al poco nos vamos todos a una discoteca. Por fin bailar lejos, mezclada entre gente que no conozco... Un descanso...

La primera canción y ya está en mi cabeza "te he pedido una copa". Sin girarme grito "Vale" y sigo bailando... Unas canciones después voy a la barra, bebo y se acerca a mi oído, "vamos" y salimos...

Media calle, un giro, mi mano cogida en la suya, un montón de potentes farolas (menos mal que no me pinto, creo que son las cinco de la mañana, no lo sé...) Una pared, su cuerpo pegado al mío, su frente en la mía "me estás volviendo loco" y me olvido de la luz, las copas, las horas... En un momento de lucidez "tengo que irme a buscar a ***** duermo en su casa, no puedo perderlo" Me calla con más besos, sus manos por todas partes, ha tirado mi bolso y mi abrigo... Me gira, su pecho en mi espalda, me muerde el cuello, el hombro, mientras su mano baja por debajo de mis vaqueros... Me ahogo... Su pie separa los míos... Y en mi no puedo pensar surgen alarmas "Qué estás haciendo? Vete! Oyeeeeeeee!!!! Busca a amigo-dormir!!!"

Le paro, empujo, salgo de su encierro, cojo mis cosas, respiro "espera"... No tengo escapatoria, mis labios están ocupados de nuevo, "te quiero" dice, y sé lo que quiere... No puedo hacerlo, yo nunca he hecho ésto... Le pido que me acompañe a casa de mi amigo y lo hace.... No paso del portal... Medio desnuda, más caliente de lo que puedo recordar desde los diecinueve... me come y domina... Viene alguien, me muero de vergoña! Esperamos que suban, se ríen y yo parezco una adolescente arrebolada hirviente. Me lleva de la mano a un hotel, pagamos... Cuando salgo del baño está tumbado en la cama.... Cuatro horas y un orgasmo después sigo con hambre, tanta que si cruzo las piernas tiemblo... Mis labios, mi piel está tan sensible que quiero llorar... Quiero más, mucho más... Me acompaña a la estación, me da su móvil y nos despedimos... Esa noche le envío un mail contándole el eterno viaje de vuelta muerta de sueño, y lo bien que lo pasé... Responde al día siguiente "lo siento, pero no estoy preparado para seguir viéndote, lo siento mucho de verdad" Y me quedo a cuadros, me cabreo, ofendo y quiero gritar. Quién dijo para siempre? Soy mayor para estas tonterías. Me persigue, acabamos desnudos y nos despedimos en una estación, qué piensa que tenemos? Yo sí que no estaba preparada, el aquí te pillo aquí te mato no es mi forma de ser. Y está claro que no repito. No entiendo nada. El lunes hablando con un amigo, después de ponerle al día, me dijo "necesitas uno de veinte." Al principio lo cogí por la edad y el se reía, entonces lo entendí. Creo que ya sé porque me cabrea ésto.

Lo más divertido fue contárselo a mi madre, sin parangón!

En fin, creo que hay plan para el finde siguiente. Otra vez toooda la cuchipandi mezclada... Ya se puede esconder o no ir, porque allí estaré y no fumaré con él nonono

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Alguna vez...

Alguna vez te has sentido así?....

Cuando el corazón clama y la realidad impera...

http://www.youtube.com/watch?v=oXLvRa9--Uw

GLITTER IN THE AIR

Have you ever fed a lover with just your hands?
Close your eyes and trust it, just trust it
Have you ever thrown a fist full of glitter in the air?
Have you ever looked fear in the face
And said I just don't care

It's only half past the point of no return
The tip of the ice burg
The sun before the burn
The thunder before lightning
The breathe before the fraze
Have you ever felt this way?

Have you ever hated yourself for staring at the phone?
You're whole life waiting on the ring to prove you're not alone
Have you ever been touch so gently you had to cry?
Have you ever invited a stranger to come inside?

It's only half past the point of oblivion
The hourglass on the table
The walk before the run
The breathe before the kiss
And the fear before the flames
Have you ever felt this way?

La La La La La La La La

There you are, sitting in the garden
Clutching my coffee,
Calling me sugar
You called me sugar

Have you ever wished for an endless night?
Lassoed the moon and the stars and pulled that rope tight
Have you ever held your breathe and asked yourself will it ever get better than tonight?
Tonight

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Varios...

Mi mayor sufre mareos desde el verano. Al principio ocurría cuando se levantaba del sillón o de la cama rápido... No le dimos mayor importancia, su tensión está perfecta, volvió a comer bien y a moderar el ejercicio... Pero ayer su médico después de hacerle una revisión completita y tras definir sus mareos (nos explicó los tres tipos que hay y el niño se marea tumbado por la noche y le dura un par de horas con naúseas)..., decidió mandarle análisis y un electro (que le haremos esta tarde), por lo que él definió como "pedazo de soplo". Como he parido unos varios, me costó recordar a cuántos les diagnosticaron un pequeño soplo al nacer. Creo que al mayor y a las gemelas, con el segundo dudo. La cuestión es que esos soplos desaparecen con el desarrollo de la criatura, eso me dijeron los pediatras. Como el mayor sólo visita al médico por las vacunas, hace años que no le auscultan y por eso no se le detectó. Al salir de la consulta me dijo: Mamá y ahora qué tengo que hacer? Me darán alguna medicina? Es malo? Se lo digo a papá pero a mis hermanos no, y a las abuelas tampoco... Aterrado y yo quitándole importancia, haciéndole reir: a tu padre ni de coña que es más hipocondríaco que tú, que no te preocupes, espera los resultados de las pruebas...; que a lo peor ya no haces submarinísmo, ni escalas el Everest...

Uno de los comentarios del médico fue que les ocurre más a las chicas que a los chicos, lo de los mareos digo, y en alguna ocasión le pregunté al niño: a ver hijo, estás ovulando?, te ha bajado ya la regla? Y no, no era por ello y ni pizca de gracia que le hace el humor adolescente de su madre.

En vista de los acontecimientos, he pedido cita con la pediatra para revisar a los otros tres, no vaya a ser que los sudores fríos y mareos del segundo sean por lo mísmo y las marmotas-aplatanadas-empanadas tengan explicación (aunque lo achaco más a la parte de herencia genética que no me corresponde). El lunes a las ocho y media de la mañana haremos completar el aforo de la sala de espera... Qué poco me gusta ir con los cuatro al médico, me siento como si hubiera cogido una oferta y por el precio de dos...

En el fondo lo hago por organización-operativa, que así no tengo que pedir favores a las madres del cole para que me lleven hijas mientras sacamos sangre... Todos juntitos y justificantes por falta para todos!

Ayer le sugerí al padre de las criaturas que acompañara él al mayor, pero claro, no puede faltar al trabajo... Y mi querido padre también apuntó ese hecho "te tienes que organizar hija, que no se puede andar así a estas alturas"... Y qué se creen que he estado haciendo todos estos años? Si yo lo hago porque participen, que luego no se diga...

Y mañana a las diez y media al veterinario, a castrar al Gato (seis meses tiene la criaturita y ya es tooodo un machote)... Cuando se lo diga al segundo (el gato es suyo) le va a dar un disgusto... A mí ninguno, que soy la que aguanta sus estados de ánimo más horas y me tieneeee. Todo el día hablándome, gritándome que le abra, que se quiere ir de gatas y yo que NOOOOO. Con lo tranquilito que se va a quedar, adorable! Lo que me duelen son los cien euros, para que nos vamos a engañar... Aunque, bien mirado, si todo tuviera esta solución, benditos cien euros!!!

A ver qué pasa esta tarde... Para empezar voy a hacer acopio de gorros, bufandas y manoplas (también cogería gafas pero es que a las siete ya es de noche..., que con este frío helado se derriten hasta las corneas, se nos quedan las mejillas llenitas de hileras de sal).

P.D.: Sigo pensando en pedir la jubilación anticipada, pero como no está contemplada en el convenio...

Menos mal que tengo prevista una escapa a lo Thelma y Louise con una amiga. Ya elegimos la carretera de salida de Madrid (tiramos un dado, jeje, ya sólo organizándola qué risas), y nada de precipitarnos por acantilados y/o barrancos, nonono, esos son para las vistas y gritar a pulmón abierto (bueno, lo que den de sí).

Besos

M.

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Urdidoras para un desahogo...

Hace un viento huracanado frío y cortante serrano, que me ha dejado la cara de piedra en el viaje al cole. Hoy me ha costado levantarme y despertarlas, teníamos las tres ojos suplicantes "porfa mamá nos quedamos en la cama?", pero hemos llegado a tiempo al cole y eso que teníamos el viento en contra. Mientras regresaba a casa me he puesto a recordar la comida del domingo. Nos reunimos seis chicas, cada una con su historia personal a cual más intensita: una divorciada dos veces (la última le ha dejado con bastantes problemas añadidos), una abandonada (él pasa una crisis existencial...), una embarazada soltera (él necesita tiempo...), dos casadas (nadie ha dicho "felices") y yo (que tengo lo mio). Durante la comida se intercambiaron historias resumidas para ponernos al día y ya en los postres, previa marcha de una de las casadas, salió el ramalazo femenino por excelencia: la urdidora-tramadora que habita en cada una de nosostras. Más por hacer reir a la doliente abandonada que por llevarlo a cabo, comenzamos a tramar un plan contra su abandonador. A través del marido de la casada podíamos hacernos con los horarios de trabajo y ocio del susodicho, y organizadas en turnos, seguirle. Sobre una servilleta de papel y entre copas de ron, en un garito apestado de humo y sonidos del partido de futbol, se dibujó un plano señalando los puntos A y B como referentes para los relevos de guardia. Como yo no conduzco, sugerí contratar a un detective privado (de confianza), pero la casada con un humor que echa pa´trás, lo desechó "que pa que se ría él cobrando nos reímos nosotras gratis". Una vez establecido el recorrido, organizamos el avituallamiento: termos de café, tortillas, chocolate... y un largo etc que nos entretuvo con las especialidades culinarias de cada una un buen rato (más risas). Llegadas a este punto se planteó la necesidad de intervenir su teléfono y de infiltrar una espía en su trabajo... Ambas de difícil resolución... Así estábamos, desternilladas, cuando de vuelta a la cordura, nos damos cuenta de que la fina nevada no era tan fina y que estamos a un par de pueblos de casa. La casada se fue en su coche y las demás en otro. La divorciada dos veces tenía que coger el suyo y recordaba haberlo dejado en otro pueblo... A casi mitad de camino se cae en la cuenta de que estaba aparcado frente al restaurante... Vuelta patinando y a diez por hora hasta allí con un frío y unos nervios que nos hacían parecer de gelatina, logramos parar muertas de risa y nos despedimos de ella. Quedamos tres, yo de copilota; nos tiembla todo, las ruedas patinan, apenas hay visibilidad; decidimos abandonar la M-50 y atravesar por el pueblo pensando que estará más iluminado y habrán echado sal... JAJA! A oscuras, solas y cagadas de miedo llegamos a una rotonda y OH! salvación: una quitanieves nos precede. Nos echamos unas risas satisfechas que nos aligeran la tensión para cinco minutos más tarde entrar en depresión: la quitanieves derrapa y se atraviesa en una rotonda. Minutos eternos después llegamos a una cuesta que se sube en trineo, es decir, íbamos para abajo y decidimos meternos por prohibida e intentar salir hacia el otro pueblo, nuestro destino... Hablo con marqués para decirle que no podré subir a dormir y mientras me responde nos pasa rozando un loco tocando el claxon... Me falta naíta para ponerme histérica... Entre la terapia femenina de todo el finde, el marqués con los niños sin calefacción (encendió la chimenea, Diosa que no queme nada...), rompió el lavavajillas (si es que no puedo irme dos días...), la puñetera nieve y mis tacones no son compatibles y además los pies semicongelados; y el humor que ya se me había escurrido por el hielo... Y más de una hora de coche para llegar a un destino que está a quince minutos con el riesgo de quedar tiradas en una cuneta, solassss... Agotada.

Mientras intentaba dormir en el sofá de mi amiga abandonada, le daba vueltas al panorama de cada una de las comensales. Qué diferentes somos a la par que iguales... Quiero decir, las reacciones son las mismas pero tenemos tiempos diferentes y carretas desiguales. Lo que para una es una carga de tres meses, para otra lo puede ser de años; lo que para una es clarividencia para otra es ceguera, sólo porque prefiere no ver...Y la resistencia y aguante personal de cada una nada tiene que ver con las demás auqnue todas, al unísono, respondamos de igual forma...

Pasadas las once de la mañana del lunes estoy en la marquesina esperando un autobús que no sé si llegará, helada de frío y patinando... Por fin, a las doce y media llego a casa, ilesa pero sin un tacón. Despierto a los niños y mientras desayunan (menudo horario de lunes...), tras varias intentonas e idas de luz, consigo arreglar el lavavajillas (toda la cocina llena de cacharros y demás, de tres días... claro como la asistenta tenía libre...). Lo de la caldera me costó más, pero el martes ya había calefacción... Debería pasarle una factura?

El viernes he quedado con dos amigas para cenar, una peli y unas risas, o lo que surja..., mientras no sea más terapia, porfa, porfa, porfa... Un paréntesis de no pensar, de no emociones y seguimos,sí?

Un beso.

M.

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Vínculo truncado...

Esto es lo que repetía la pantalla (hasta tres veces) para después decirme que lo solucionaba copiando. Y mi cerebro al leerlo pensaba "y no sabes tú como lo tengo de truncado el vínculo ese"...

Después abro el "Zorro" y me dice: "entrando en lo personal", y ya como que me he percatado de que alguien me habla a través de la red,( porque mi subconsciente lleva en standby unos cuantos meses)...

Así pues, seguiré las señales y analizaré la situación: mujer blanca, cuatro hijos (blancos también, aunque el segundo tiene un color más tirando a tostao), separada (aunque residen en la misma choza), en paro (y sin ánimo de lucro), de unos cuantos de edad (cuarenta y dos recién vestidos, que la coquetería la llevo siempre puesta y no los oculto).

Bien, pues ya está hecho el esquema, ahora procedo a diseccionar a ver si así proceso la realidad:

1.- Ya se vió en el castillo la fase de separación, intento de recuperación de la relación y fracaso de la mísma.

2.- El año pasado preparé los papeles con el abogado en dos ocasiones y en ambas abandoné.

3.- A finales del otoño me autoreconozco que no estoy preparada para nominar al vínculo truncado y verlo abandonar la casa previa sentencia, en el plazo de dos meses...

4.- Se tomaron medidas de convivencia forzosa pero separada: sólo se entrará a dormir, se proveerá a los habitantes y a la casa, y los fines de semana alternos tocan hijos y/o abandonar la casa.

5.- Se requiere respeto en el trato y diálogo (cuando éste sea necesario), para asuntos referidos a la prole y a la casa; ambos adultos son independientes y libres (mientras no se vean afectados los infantes) de hacer con sus vidas lo que quieran sin dar explicaciones.

6.- Es necesario mantener de vez en cuando una charla recordatorio con el vínculo ya que se acomoda y despista de su nueva condición.

En general la cosa funciona, los infantes entienden y asumen..., peroooo..., los vínculos no truncados censuran-apremian-juzgan...etc

La realidad económica impide que la separación casera se lleve a cabo: el vínculo truncado pasa de la casa materna y yo paso de llevar cinco bocas con sus cuerpos añadidos a la de mis padres ( y los infantes no quieren cambiar de habitat, que si el ecosistema social, que si el entorno natural-escolar...).

Desde que asumí que no estoy preparada para echar al vínculo he recuperado la calma, porque ha sido un año (que ha tenido otros muchos problemas añadidos) lleno de tensión, aislamiento interior y desesperación.

Aún me cuesta entrar en conversaciones sobre mi situación y es la primera vez que escribo sobre ello, pero es que no puedo escribir, nada hay dentro y si lo hay, en este momento ( y todos los precedentes) no soy capaz de encontrarlo. En estos dos años y medio he pasado horas de conversación con la infancia, que son los que realmente importan, y al resto..., he tenido que soportar sus "deberías", sus "que mal lo estás haciendo", sus "lo que tienes que hacer"... No soy de dar consejos, porque aunque empatice con la situación, cada uno tomará sus decisiones acertadas/erradas y apechugará con sus consecuencias, no yo. Soy más de escuchar y si viene al caso dar mi opinión, que será asimilada o descartada según le venga al oyente.

Una de las cosas que más me ha dolido ha sido el rechazo por parte de familiares, pero ya pasó. Y la peor de todas, que se cuestione mi labor materna... Aún ahora, que parece que ya está clara la situación, me llegan comentarios sobre lo que sufre tal vástago y lo mal que está pobrecito, claro por lo de sus padres... Y la realidad es muy diferente: el vástago se había enamorado, tuvo su primer amor y le dejaron por otro... Menos mal que mis hijos me cuentan, les cuento, porque si no...

Por cierto, del carnet de conducir ná de ná, sigo siendo una miedosa, pero nos hemos sacado el abono de familia numerosa, jajajaja Qué positiva que estoy! Peeero se lo sacó mi Niña y nos vamos las dos por ahí los findes que no me tocan hijos.

Del trabajo, pues estuve trabajando un par de meses hasta que una tendinitis en el brazo derecho, acompañado de un quiste sinovial en el índice, me inpidieron continuar. De momento vivo mantenida y a mucha honra, por el vínculo truncado que ya parece que se ha curado de la eurítis crónica que venía padeciendo desde hace quince años (fin de la hipoteca) y además, si tuviera que meter a una persona en casa para cuidar de los niños le saldría más caro... asínnnque ya le cobro yo.

Este mes hace diecisiete años que dejé de trabajar remunerada y con seguridad social, para pasar a realizar el trabajo peor pagado y menos valorado del mundo pero más satisfactorio... (Me lo repito de vez en cuando para no pedir la baja por stress, que me tienen los adolescentes y las princesitas saturada) (He dicho "baja"? pero si este trabajo no la contempla!!! Menudo chollo de curro que cogí !)

Supongo que será una sorpresa leerme tan personal, (para mi sí que lo es), pero tenía que hacerlo, leerme a mí no a mis pinzas, rimas, divagaciones varias... Espero que algún día vuelva unaovarios con sus cosas no tan "personales", me haría feliz, pero de momento esto es lo que hay en mi.

Un beso.

M.

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Del 9 al 10= UNO

Ha sido un año tan intenso que se ha pasado volando, ahora me doy cuenta... Y es que haciendo repaso he descubierto que deseaba tanto que llegara Diciembre desde que empezó Febrero, que los meses intermedios han corrido como las horas. Una está agotada y desea que el 10 sea más relajado, sereno y positivo...

A tod@s os deseo las 3 ESES  (Salud/Suerte/Sexo) a las que podéis sumar otras (Serenidad, Sabiduría...)

FELIZ 2010!!!!

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Más vale tarde....

Llego tarde, llego tarde, muyyyy tarde...

Sorry de verdad, es que Una anda que te corre, vuela, vuelve, se posa y anda que te corre otra vez y el tiempo se olvida de recordarme el día, la hora y el año que acaba o llega...

El envío de mis deseos de felicidad para Navidad ha sido certificado y con acuse de recibo, no vaya a ser que además de justita de tiempo encima no os pille en casa...

Mis deseos para el nuevo año están en depósito pendientes de envío, pero os aseguro que no tendrán retraso

Uno de mis deseos personales para la docena de meses que llega es volver a esta mi casa, con más frecuencia, más constancia..., lo intentaré, eso seguro.

Besos y abrazos para tod@s

Unid labios, brazos, manos, mente, sueños, poros... Llenad corazones y almas y entregaros...

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